Страница с анекдотами про бухгалтеров предназначена для тех, кто работает в области финансов и бухгалтерии, а также для тех, кто интересуется этой темой. В этом разделе вы найдете забавные истории про бухгалтеров и их работу. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности – в это время года он не понимает, где кончается пища и начинаются руки. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату – возьмет сам, и намного больше.
Бухгалтер смешные картинки (54 фото)
В этом разделе вы найдете забавные истории про бухгалтеров и их работу. Шутки про бухгалтеров могут быть саркастичными и юмористическими, и часто основаны на типичных ситуациях и проблемах, с которыми сталкиваются бухгалтеры в своей работе. Шутки про бухгалтеров могут быть хорошим способом поднять настроение и расслабиться после тяжелого дня на работе.
Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу в "Бухгалтерии Онлайн"! Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник. Четыре раза! Достали эти дамы сисадмина... В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав.
А вот у вас свечки в синагоге используют? Сидел думал, думал и придумал... Что у вас с обрезками происходит?
Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целлофановый пакет номер 3.
Юмор положительно оказывает положительное влияние на взаимоотношения между людьми. Самые смешные анекдоты поднимут настроение не только вам, но и вашим друзьям, близким, родственникам, если вы поделитесь с ними анекдотами, которыми обладает наш сайт. Пусть ваши дни будут насыщены хорошим юмором, который будет вам поднимать настроение изо дня в день!
Материалы по теме
- Свежие шутки
- Анекдоты про бухгалтера
- Анекдот про буха :)
- Шутки про бухгалтеров
- Анекдот про жабу бухгалтера
- Новые анекдоты про бухгалтера
Яркие цитаты про бухгалтера
Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают какие угодно. *** Анекдоты для финансистов и бухгалтеров***. Сегодня в офисе день зарплаты. Наш рабочий день длится с 10:00 утра до 6:00 вечера. Утром начальник говорит: «Сегодня у вас сокращенный рабочий день, до 16:00. И после паузы: Но зарплату выдадут в 20:00. Правильно, взяли кассира. Естественно, зарплата без начисления не выплачивается, стало быть взяли бухгалтера. Зарплату еще нужно экономически обосновать: взяли на работу экономиста. Раздел с самыми смешными, до слез, анекдотами про бухгалтеров. Бухгалтер это один из самых важных людей на фирме, которому доверяют ценные бумаги, ведение всех финансовых дел и даже выдачу заработной платы.
А еще у нас есть:
- Все анекдоты про бухгалтеров » Читать
- Забавные анекдоты про работу и зарплату
- АНЕКДОТЫ ПРО бухгалтер
- Про старого бухгалтера
- Анекдоты про зарплату
- Популярные темы анекдотов
Приколы из жизни бухгалтеров
| БУХГАЛТЕР - анекдоты про профессию | Вот еще анекдот про бухгалтеров. Увольняется бухгалтер из компании. Инструктирует нового бухгалтера,"Когда будут косяки скрывай три конверта по очередности".Через месяц всплыл косяк и бухгалтер вскрывает первый конверт, там написано: "Вали все на старого бухгалтера". |
| Юмор про бухгалтеров | Например, без бухгалтера вся деятельность компании просто остановится, так как некому будет вести учет средств и выплачивать зарплаты сотрудникам. В данной подборке собраны прикольные картинки про бухгалтеров. |
| Смешные стихи про бухгалтера | Смотрите — там, где раньше был один бухгалтер, теперь ещё системный администратор, программист и наладчик 1С. У наших программистов 1С слово «зарплата» раньше вызывало только положительные эмоции. Вечность состоит из отчётных периодов. |
Шутки про бухгалтеров
Сколько бухгалтеру ни уменьшай работу — всё равно сдаст отчётность в последний день. Нет такой шутки, которую бухгалтерия не могла бы превратить в служебную записку. Не торопитесь выбрасывать старые регистры и отчеты! Смотрите видео на тему «бухгалтерия начисляет зарплату приколы» в TikTok (тикток). На этой странице размещено множество изображений из раздела 'Смешные картинки'. Все изображения из подборки Бухгалтер смешные картинки можно скачать и распечатать бесплатно. Бухгалтерский юмор. Подборка бухгалтерского юмора с сайта аудиторской фирмы "Стратег информ". Бухгалтер возвращается с семьёй из отпуска на дорогом заграничном курорте. На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про бухгалтеров. Бухгалтер это один из самых важных людей на фирме, которому доверяют ценные бумаги, ведение всех финансовых дел и даже выдачу заработной платы.
Анекдоты про бухгалтера
Загляните в нашу уникальную галерею смешных и забавных фотографий, посвященных бухгалтерам. Здесь вы найдете 69 высококачественных изображений, которые точно поднимут вам настроение и развеют серость повседневной рутины. Смотрите — там, где раньше был один бухгалтер, теперь ещё системный администратор, программист и наладчик 1С. У наших программистов 1С слово «зарплата» раньше вызывало только положительные эмоции. Вечность состоит из отчётных периодов. Много Анекдотов про бухгалтера – Уникальные и Авторские Анекдоты. Смейтесь сами. Удивляйте и смешите друзей, любимых и родных. Анекдот про бухгалтера, Шутки и приколы про бухгалтеров. Самый веселый бухгалтерский юмор для взрослых. Смешные анекдоты про бухгалтеров на сайте Так ты передай ему, что зарплату он будет получать в налоговой инспекции. Анекдоты про бухгалтера предназначены тем, кто работает в сфере финансов и бухгалтерии, а также тем, кто интересуется данной можно найти шутки про бухгалтеров и их работу.
Прикольные анекдоты про бухгалтера
Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох... Сидел, думал, думал и говорит: - Вот у вас веники используют...? А вот у вас свечки в синагоге используют? Сидел думал, думал и придумал...
И даже белокурая соседка, С которой ты давно уж был бы рад... И с тёщей битвы жаркие забудутся, И не увидишь снох и деверЕй. Во что уже не верится — пусть сбудется! И вдруг она как привидение, Исчезла запахом тая. Очень громко Ваня плачет! Нафиг все уплыло к Тане. Вот последствия развода, Но зато нашлась Свобода!
Пусть станут лысые, как мамонты лохматыми, Худые — толстыми, а бедные — богатыми. Раз в десять пусть повысится зарплата, И все, что каждому от жизни этой надо. Ну а я спокойная — К лету буду стройная! Был он честен по российским меркам, Не имел ни денег, ни врагов... Вот таким вот неприметным клерком Шел по жизни Митя Дураков. Но в одно прекрасное мгновенье, Будто бы во сне или в бреду В лифте с Председателем Правления Он столкнулся на свою беду. На прощанье, улыбнувшись криво, Заглянув за грань добра и зла, Он ушел, а с ним ушли активы, И зарплата Митина ушла... Я зарплату год не получаю, Отключили воду, газ и свет. Я другой такой страны не знаю... Расплакался некстати Тут жена заметила всерьёз: «Лучше думай о своей зарплате, Чтоб не тратить понапрасну слёз».
Должен он зарплату ныкать, пить, курить, на девок прыгать, а иначе он взорвётся, трах-бабах — и нет его! Я элегантный, креативный, Хорош собою, позитивный. Примите в коллектив парнишку, С зарплатой в рыбках или мышках. На мою зарплату жить можно. Трудно последние, 28 дней. Достаточно спросить супругу: «Киса, Скажи, родная, где моя зарплата?
Его подозвала лягушка и говорит: «Поцелуй меня, и я превращусь в прекрасную принцессу». Он наклонился, взял ее и положил в карман. Лягушка опять: «Поцелуй меня, и я превращусь в прекрасную принцессу. Проживу у тебя неделю».
Вынул бухгалтер лягушку из кармана, улыбнулся и снова в карман положил. Взмолилась лягушка: «Поцелуй меня, превращусь в прекрасную принцессу, навек с тобой останусь, буду делать все, что скажешь». Опять вынул бухгалтер лягушку, улыбнулся и обратно в карман положил. Удивилась лягушка: «В чем дело? Говорю же, я прекрасная принцесса, жить у тебя буду, делать все, что скажешь. Почему не целуешь? Бухгалтер в ответ: «Видишь ли, я бухгалтер, на девушек времени нет, а вот говорящая лягушка — это круто! Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидным после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское лицензионное соглашение и нажать «СОГЛАСЕН». Стали рассказывать, кто кем стал.
Маша - врачом, Петя - инженером, Витя - программистом, Оля - бухгалтером... А Вовочка стал генералом. Тут все загалдели: - Да ты в жизни 2х2 не знал, сколько будет!
Бухгалтер на приеме у врача: — Доктор, у меня бессонница. Дипломированный бухгалтер: — Вы пробовали считать? Бухгалтер: — Пробовал, запутался, до утра, когда надо было искать ошибку. Фермер приезжает из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там в первой строке: «1. Шапка — 120 рублей », а потом все как положено.
Бухгалтер его спрашивает: — Что за шляпа? Бухгалтер ему говорит: — Отношения не сложатся — перепиши. Фермер пошел и переписал: теперь шляпа в середине списка. Бухгалтер в очередной раз не принял отчет и попросил его переписать. Фермер в третий раз приносит отчет, читает бухгалтер, но в списке нет шляпы. Только ты найдешь его ад!
Приколы про бухгалтеров в картинках (69 фото)
Дипломированный бухгалтер: — Вы пробовали считать? Бухгалтер: — Пробовал, запутался, до утра, когда надо было искать ошибку. Фермер приезжает из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там в первой строке: «1. Шапка — 120 рублей », а потом все как положено.
Бухгалтер его спрашивает: — Что за шляпа? Бухгалтер ему говорит: — Отношения не сложатся — перепиши. Фермер пошел и переписал: теперь шляпа в середине списка.
Бухгалтер в очередной раз не принял отчет и попросил его переписать. Фермер в третий раз приносит отчет, читает бухгалтер, но в списке нет шляпы. Только ты найдешь его ад!
По улице идет задумчивый менеджер компании, встречает бомж: — Дай мне 100 рублей!
Они также помогают относиться к работе с юмором и не воспринимать все слишком серьезно. Бухгалтер читает дочке 5 лет сказку о золушке и тут девочка спрашивает: - А вот когда тыква превращается в золотую карету, это нужно рассматривать как доход или увеличение стоимости имущества?
Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения — результат сотрясения мозга! Я не пил, честно. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет! Так будет до 22 декабря.
После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает бухгалтера за грудки: — Кто-то из нас двоих идиот: или вы, или я! Бухгалтер спокойно : — Шеф, разве вы, с вашим опытом и предусмотрительностью, могли принять на службу идиота? Остановившись около динозавра, он сказал другу: — Этому динозавру два миллиона лет и десять месяцев. Его подозвала лягушка и говорит: «Поцелуй меня, и я превращусь в прекрасную принцессу». Он наклонился, взял ее и положил в карман. Лягушка опять: «Поцелуй меня, и я превращусь в прекрасную принцессу. Проживу у тебя неделю». Вынул бухгалтер лягушку из кармана, улыбнулся и снова в карман положил. Взмолилась лягушка: «Поцелуй меня, превращусь в прекрасную принцессу, навек с тобой останусь, буду делать все, что скажешь».
Опять вынул бухгалтер лягушку, улыбнулся и обратно в карман положил.
А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
Анекдоты про зарплату
Луна светит, но не греет, а премия - с точностью наоборот. В отличие от других, у нас все стабильно дорожает. Когда их нет - это обычная жизнь. Как это тебе удалось? Я перевозил туристов на остров и обратно. Туда - пятьсот лир, обратно - втрое дороже. У меня, кажется, инфаркт. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов. Какое именно? У жены еще остались кое-какие вещи.
А теща сидит дома уже почти голая. И вот однажды он собирает своих троих сыновей с женами и объявляет: - Вот что, дети мои! К сожалению, до сих пор никто из вас не заимел детей. Дабы родословная наша не прекратилась, заявляю, что я решил назначить своим наследником того, кто первым наградит меня внуком или внучкой. Пью за этот счастливый момент! Не успел он опустить бокал, как в комнате никого не осталось! Подожди, я посмотрю, есть ли у меня 2 доллара. Вот, нашёл, на держи вот тебе 1 доллар.
Он горд своей работой важной И точно знает курс рубля. Всегда он к денежкам поближе, Их запах ведом лишь ему. Да, быть бухгалтером — престижно, Но вот никак я не пойму — За что ему так платят много?
Плюсом узнаешь о своих качествах, но это не точно. Справка бухгалтерии: «В октябре месяце в компьютере потерялась проводка…». Объявление на дверях бухгалтерии: «Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги! Сколько бухгалтеру ни уменьшай работу — всё равно сдаст отчётность в последний день. Нет такой шутки, которую бухгалтерия не могла бы превратить в служебную записку. Не торопитесь выбрасывать старые регистры и отчеты! Выбросьте их не спеша, с наслаждением. Если у человека красные глаза, дрожат руки и неадекватная речь, вовсе не обязательно, что он наркоман. Бухгалтеры после нескольких суток сдачи годовой отчетности выглядят точно так же. О программистах Какая безработица? Смотрите — там, где раньше был один бухгалтер, теперь ещё системный администратор, программист и наладчик 1С. У наших программистов 1С слово «зарплата» раньше вызывало только положительные эмоции. Его вообще никто не понимает. Утро программиста начинается не с кофе, а с вечера. Нельзя так просто взять и закрыть кассовую смену, если она не открыта. Когда для проверки базы 1С удаленно вводишь свой логин и пароль, слышишь в ответ: «Подождите-ка, я сейчас выйду из-под вас». На просьбу программиста 1С по телефону «Выйдите все из бухгалтерии! Обновление не вышло. Ты что, программист? Друзья бэкапили, а я просто рядом стоял. Британские ученые выяснили, что у людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами. Опытный разработчик всегда посмотрит направо и налево, даже если переходит улицу с односторонним движением. В сказке для программистов поросята спасаются в домике из палок и всего, что попадется под руку. При этом ремонтируют свою хижину быстрее, чем ее ломает волк. Код — это очень уж хитрый предмет, может работать, а может и нет. Хороший программист проливает кофе на себя. И ноутбук цел, и бодрит в 2 раза лучше. Думайте о программистах 1С что хотите, но только хорошее. Составление отчета в 1С: Настраиваться на работу — 1 час. Расстроиться, что не быстро настроился — 3 часа. Заставить себя начать — 2 часа. Написать код: 40 мин. Если вы будете каждый день понемногу писать код 1С и делать проект, то уже через месяц удивитесь, как мало всего написалось. Прежде чем звонить программисту, просто перезапустите 1С.
Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому... О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?! Чтобы НДС снизили, пошлины сняли и прочие налоги поубавили. Но ты ведь не за просто так, тебе чего надо? Твою душу. Бухгалтер после долгого раздумья. Слушай, скажи - в чем подвох? Тот читает: - 1. Шапка - 500 руб. Гостиница - 700 руб. Проезд - 100 руб. Мужик переписал, на этот раз поставил шапку в конце отчета. Бухгалтер, раздражаясь: - Да не приму я такой отчет! Мужик переписал. Бухгалтер: - А где же шапка?